Cười hở 10 cái răng

Tiêu đề: Cười hở 10 cái răng Mon Apr 12, 2010 2:23 pm

Anh Em Sinh Đôi

Hai anh em sinh đôi giống hệt nhau, ăn mặc y hệt nhau, dừng chân trong một quán rượu để uống. Một người đàn ông chân nam đá chân chiêu đi ngang bên cạnh họ, dừng lại nhìn họ bối rối, rồi gọi một ly rượu nữa.
Cuối cùng một trong hai anh em sinh đôi cười vang nói:
Ông già, ông đừng hoang mang khi nhìn thấy chúng tôi. Ông không nhìn lầm đâu. Chúng tôi là hai anh em sinh đôi.
Ông già say rượu nhìn họ lần nữa rồi nói:
Cả bốn cậu mà?

Bán Gì?

Hai người bạn xa cách lâu quá, tình cờ gặp lại.
Mạnh giỏi không anh?
Khá khá! Còn anh thế nào?
Xoàng xoàng.
Công việc làm ăn ra sao? Anh làm nghề cũ hay thay đổi rồi?
Tôi bán bàn, ghế, tủ...
Hay nhỉ! Anh bán được nhiều hay không?
Anh bạn ngập ngừng:
Ơ! Không nhiều lắm. Tôi vừa bán bàn, ghế, tủ của nhà tôi.
Bạn Già Đố Chữ
Hai ông bạn già vui chuyện, nói giỡn nhau. Một ông bảo:
Bát cửu!
Nếu giọng Bắc thì có nghĩa là "8, 9", nhưng theo giọng Nam Bộ thì hơi giống giọng "Bác cẩu", có nghĩa là "Bác chó".
Ông bạn kia không kém phần mẫn tiệp, liền đối lại bằng tiếng Pháp:
Ong đui!
"Ong đui" là onze, douze (11, 12) lại có nghĩa là "ông mù mắt"!
Đúng là bạn già tri kỷ!

Bảng Ở Nhà Hàng

Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:
"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".
Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.
Bao Giờ Mới Hết
Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng "Muốn" đánh rắm. Sợ quê, anh cắn răng nín. Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát:
Đôi bồ câu trắng bay về đâu?
Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng "Chít, chít". Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp:
Đôi bồ câu trắng bay phương nào?
Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít".
Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:
Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết.

Tiêu đề: Pót nữa nè ! Mon Apr 12, 2010 2:25 pm

Chết Vì Cười

Thuở xưa, có cặp vợ chồng ông nhà giàu; một hôm đi chơi, mắc phải một trận mưa thật lớn. Vì không đem theo dù, nón; nhân thấy vắng người liền cởi hết áo quần để lên đầu che cho khỏi ướt và cho đó là vô cùng tiện lợi. Khi về tới nhà, ông chồng thấy bà vợ thỗn thện người trần như đứa trẻ mới sinh, mới cao hứng đưa tay bắt quàng lưng vợ và bắt chước như kiểu gà trống "Cục cục" gà mái.
Giữa lúc hai vợ chồng đùa giỡn, một anh chàng ghé lại trú mưa dưới mái nhà, trông thấy phá lên cười, rồi cười quá mà chết ngay tại chỗ.
Hai vợ chồng nghe động vội mặc quần áo lại. Người chồng chạy ra xem chuyện gì, thì ngay trước cửa có một xác chết nhăn răng ra.
Hoảng hồn, ông ta vội chạy đi trình lý trưởng.
Lý trưởng đưa việc lên huyện. Quan huyện sai lính về bắt hai vợ chồng lên hỏi và ghép vào tội tử hình vì đã giết người.
Hai vợ chồng van lạy kêu oan.
Quan huyện không nghe.
Hai vợ chồng kêu bẩm:
Dạ, thưa quan lớn, hay có lẽ anh này đã chết vì cười quá.
Quan huyện nghe nói, nhướng mắt lên tò mò hỏi "Sao". Ông nhà giàu kể lại đầu đuôi việc mình gặp mưa rồi diễn lại sự đùa giỡn với vợ ở trước mặt quan huyện và nha lại.
Quan huyện và nha lại thấy lố lăng quá ôm bụng cười, rồi cũng vì cười quá thành bị đứt ruột mà chết luôn.
Hai vợ chồng ông nhà giàu nọ nhờ thế thoát tội. Và thành ngữ "Chết cười" hay "Cười chết đi được" cũng do tích này mà phổ thông vậy.

Chọn Một Nghề

Một tên trộm chuyên trộm cắp bị bắt, được công an giáo huấn:
Sách có câu rằng: "Nhất nghệ tinh, nhất thân vinh". Ít ra anh phải học lấy một nghề để mưu sinh, rồi cứ trau dồi nghề ấy cho thành thạo thì sẽ có dịp tiến thân trong tương lai, chứ nếu cứ đi trộm cắp thế này thì suốt đời vẫn nghèo đói mà thôi.
Tên trộm nói:
Tôi đã học lấy một nghề và tập luyện đến mức siêu đẳng rồi đó chứ. Nhưng có thấy tiến thân và làm giàu được đâu.
Công an hỏi:
Nghề gì vậy?
Mở ống khoá.

Chữa Bệnh

Sau khi vị bác sĩ đã khám xong cho bệnh nhân, ông ấy yêu cầu bà ta ngồi xuống chiếc ghế cạnh bàn giấy và lè lưỡi ra; sau đó ông tiến hành kê hai toa thuốc. Khi xong công việc ấy, ông bảo:
A, ổn rồi đấy; bà có thể ngậm miệng lại được rồi.
Nói xong ông cảm ơn bà ta đã đến, bảo bà ta rằng bà ta sẽ ổn thôi rồi tiễn bà ta ra cửa.
Khi ông ta đóng cửa, cô điều dưỡng hỏi ông ta:
Vì sao bác sĩ bảo bà ta ngồi đó lè lưỡi ra đến những năm phút cơ ạ? Thậm chí ông cũng chẳng buồn nhìn vào lưỡi bà ta nữa cơ.
Vị bác sĩ bảo:
Làm như thế chỉ cốt giữ để bà ta yên lặng để mà tôi có thể tập trung đầu óc trong lúc kê toa thuốc cho bà ta.

Chửi Là Phải

Hai người bạn cùng làm thuê, lâu ngày gặp nhau, trò chuyện:
Mình đi làm công cho người ta đã nhiều mà chưa thấy ông chủ nào chửi bới nhân công thậm tệ như ông này. Thằng cha nào cũng bị ổng chửi.
Còn bà chủ?
Ồ! Bà chủ thì hết chê, trẻ hơn ông chủ đến cả vài chục tuổi, tính tình cởi mở. Thằng nào cũng thích.
Nếu tớ là ông chủ ấy, tớ cũng chửi.

Chứ Sao?

Cách trạm bên biên giới vài mươi thước, một chàng trai mang cái bao trên lưng len lén phóng qua bên kia. Không dè nhân viên thuế quan rình sẵn chặn lại hỏi:
Anh hai mang bao gì đó?
Chàng trai đáp:
Thức ăn cho thỏ.
Nhân viên nhà nước nói:
Anh hai cho tôi xem được không?
Chàng trai không thể tránh, mở bao ra toàn là thuốc lá. Ông kia trợn mắt:
Đây là thức ăn cho thỏ à?
Chàng trai vẫn tỉnh queo:
Chứ sao? Nếu chúng nó không ăn thì nhịn đói chớ tôi không tìm được món gì khác.

Chữ Trong Xưởng Sửa Chữa Ô Tô

Tại xưởng sửa ô tô nhỏ, mấy người thợ vì quá quen thuộc với mấy chiếc xe ô tô thường được đưa đến đây sửa chữa, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ, người ta đọc thấy:
Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.
Bugi ông Hoàng yếu. Cạo
Linh mục An yếu điện. Sạc
Bà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.
Rửa cô Hà.
Ghen Bậy

Vợ chồng nhà nọ mới cưới, anh chồng có tính hay ghen. Hôm nào anh ta ở nhà thì không sao, còn tối nào anh ta đi vắng, bao giờ cũng lấy tro rải ra nền nhà, từ cửa buồng cho đến giường vợ.
Một hôm, anh ta đi thăm bạn, định ngủ lại nhà bạn nhưng rồi quá nửa đêm, ra về... Mới về đến nhà mình, anh ta liền vào giường vợ, ngủ khì cho đến sáng.
Sáng ra nhìn thấy có dấu chân, quên phắt là dấu chân mình, nghi vợ đưa tình nhân vào giường, chẳng nói chẳng rằng, liền lôi vợ ra đánh, vừa đánh vừa hỏi:
Dấu chân thằng nào đây?
Lúc đầu chị vợ còn im, sau đau quá nói:
Dấu chân thằng chó đấy! Đi thăm bạn còn mò về ngủ đây!

Ghen Hết Cỡ

Ông dừng xe lại đây, tôi vào chợ mua chục bắp nấu về ăn.
Này, bà nhớ lựa bắp mềm, non cho tôi nghe bà, bắp già hạt cứng quá tôi không ăn đâu.
Bà vợ vào chợ rồi trở ra, tay cầm chục bắp già đưa cho chồng.
Ủa sao bà mua bắp thế này?
Ông không ăn được thì tôi ăn! Còn ông đi tìm bắp non mà ăn!

Ghen Xằng

Một thiếu phụ đi chơi về nhà khuya bị chồng hạch hỏi:
Em đi nhảy với thằng Văn Manh phải không?
Người vợ đáp:
Anh đừng có nổi ghen xằng như vậy không tốt. Không ai thấy em ở trong tiệm nhảy với anh ấy đâu vì em ở nhà anh ấy từ chiều đến giờ.

Ghen Xỉn

Một đệ tử lưu linh chập choạng về nhà giữa đêm khuya. Hắn vào phòng khách thấy bóng mình trong gương của cái tủ liền trợn mắt quát to:
Thằng khốn kiếp kia! Mày thừa dịp tao vắng nhà đến gù vợ tao phải không? Hãy xem tao trị tội mày đây này.
Hắn nắm tay tống vào tủ một quả. Tấm kiếng vỡ từng mảnh. Hắn tỏ vẻ hối hận lẩm bẩm:
Tội nghiệp! Tao quên bảo mày lấy cái gương ra.

Giải Thích Đơn Giản

Một thiếu nữ lần đầu tiên về vùng nông thôn chơi, thấy cái gì cũng lạ lùng, thích thú và luôn miệng hỏi một chàng trai làng là bạn mới của cô. Thấy một con vật đang ăn cỏ, cô ngạc nhiên hỏi:
Sao con bò này lại không có sừng vậy ạ?
Vì nó là con ngựa!
Chàng trai trả lời.

Tiêu đề: Re: Cười hở 10 cái răng Mon Apr 12, 2010 3:16 pm

Bí Mật Khủng Khiếp

Chú bé bán báo:
Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân đã bị lừa! Ai mua báo không?
Khách qua đường:
Lại đây, tao lấy một tờ. (Đọc qua một hồi)
Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chứ?
Chú bé bán báo:
Đó chính là điều bí mật, thưa ông: "Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy" Cười hở 10 cái răng 24

Bò Ăn Cỏ

Họa sĩ:
Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.
Khách:
Có thấy cỏ đâu?
Họa sĩ:
Con bò ăn hết cỏ rồi.
Khách:
Thế còn con bò đâu?
Họa sĩ:
Chứ bộ ông tưởng là con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?
Khách:
Rầm......! Cười hở 10 cái răng 59

Buôn Bán

Một người vào cửa hàng mua một hộp đồ dùng, loay hoay mãi mà vẫn không tìm ra cách mở hộp. Ông ta liền hỏi người bán hàng:
Cô làm ơn chỉ dùm cách mở hộp!
Người bán hàng thản nhiên đáp:
Ông yên tâm! Đã có hướng dẫn cách mở hộp ở trong hộp rồi đấy!
...?....?....? Cười hở 10 cái răng 77

Chết Cả Đời Người

Một ông đi du học ngoại quốc trở về với văn bằng tiến sĩ, nào văn chương, nào sử ký, nào pháp luật, nào kinh tế học, nào xã hội học, nào triết học, ngoài ra có cả phần y khoa bác sĩ và bằng kỹ sư cầu cống nữa. Bởi thế thiên hạ gọi ông là một "Bác học". Nhưng người đời trọng ông bao nhiêu, thì ông lên mặt bấy nhiêu. Thậm chí với ai ông cũng chê là dốt, và ngồi với ai, dù người ấy là người cùng nước ông cũng thao thao xổ ra những tiếng ngoại quốc và những tiếng ngoại quốc...
Bữa nọ, nhà "Bác học" đáng kính phải qua một con sông rộng bằng chiếc thuyền tam bản. Thấy anh lái đò vừa chèo vừa nghêu ngao hát, ông nhổ nước miếng xuống sông đánh phì rồi hỏi:
Anh cũng biết văn nghệ nữa à?
Anh lái đò lễ phép:
Thưa ông tôi chỉ có biết chèo đò, chớ đâu có biết văn nghệ là cái gì?
Nhà bác học nói:
Văn nghệ mà anh không biết thì anh chết nửa đời người rồi. À mà anh có biết tiếng Anh hay tiếng Pháp gì không, có biết chính trị là gì không?
Dạ, không biết!
Thế thì anh chết nửa đời người nữa rồi.
Vậy anh có biết sử ký, pháp luật, kinh tế và khoa học gì không?
Dạ thưa ông, tôi đã nói tôi là dân ngu khu đen, chỉ biết chèo đò kiếm ăn, chớ không biết gì cả...
Không biết thật sao, trời ơi như thế thì anh cũng chết nửa đời người nữa vậy!
Nói đến đây ông định thuyết thêm, nhưng trời bỗng thình lình nổi gió, nước sông cuộn sóng lên ầm ầm, mà thuyền mới lênh đênh ra giữa sông. Anh lái đò sợ một mình chèo không kịp bến, muốn nhờ nhà bác học giúp đỡ một tay cho mau chóng thoát hiểm, nên hỏi:
Dạ thưa ông biết chèo không ạ?
Nhà bác học la:
Hứ, cái anh này, chèo, tôi đâu có biết!
Anh lái đò vừa chống chỏi với phong ba, vừa cười bảo:
Dạ thì hôm nay ông chết nửa đời người rồi đấy!
Nhà bác học ta lúc đó mới cảm thấy nóng mặt nóng tay, nhưng rồi sóng càng to, thuyền càng bị đánh, bị nước ào ạt tràn vào, biết không thể nào tránh khỏi bị đắm giữa sông sâu, sóng cả, anh lái đò hốt hoảng hỏi:
Chết, chết. Thưa ông, ông biết lội (bơi) không ạ!
Nhà bác học tái xanh mặt mày lại:
Dạ thưa anh, tôi không biết lội, lạy anh, anh cứu tôi, không thì tôi nguy mất!
Anh lái đò nhìn nhà bác học đáp:
Không biết lội nữa à! Chèng đéc ơi, thế thì hôm nay ông chết cả đời người, còn gì? Cười hở 10 cái răng 24

Cẩn Thận Khi Chọn Ví Dụ

Một đã nêu một thí dụ:
Bây giờ cô có bảy chồng sách, cô thêm vào ba chồng sách nữa. Hỏi cô có bao nhiêu chồng sách?
Cả lớp đồng thanh trả lời:
Thưa cô! Cô có 10 chồng ạ!
Cô giáo ngượng, đỏ mặt! Cười hở 10 cái răng 49

» cừơi bể bụng với chuyện cuời zui!
» Đừng ràng buộc bản thân
» Tiếng Cười Trong Đêm Khuya
» Xác ma cười
» truyen cuoi` dui ne`